台北水電網笑話442(轉錄發載)

1.中學講堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的教員正在肝火沖沖的宣讀測試成就：此次社經年夜傢考得很欠好，很顯著你們沒有把精神用在社經上，實在社經是很簡樸的課程，你們努盡力就會出成就嘛………上面宣讀成就：楊偉，社經不迭格……

　　2. 午時用飯時兩個共事不了解神馬因素抬杠瞭(惡作劇的)，A對B說：你跪下給我磕個就給你100。 B說：200就磕！ A咬牙說，成交！ B一臉裝修汗吶！正不了解怎樣應答，C給B支招說，磕！安心磕！你就當是上錯墳瞭

　　3.明天一男的打錯德律風瞭！下去就鳴敬愛的…… 我也是一男的塑膠地板啊！也不了解是不是本身給排水工程腦殘… 就隨意說“請你不要再騷擾我女伴侶…………”然後淡定的關瞭手機…

　　5.一小我私家在書店買書，對店員說：我想買本書，內裡沒有兇殺，卻隱藏殺機;沒有戀愛，卻愛恨難舍;沒有偵察，卻不時警戒粉光。你能給我先容一本嗎？“隻有這個”，店員說,“中國股市行情” 我的署名檔 (設置)

　　6.子夜進來吃宵夜。吃一半的時辰一年夜嬸跑過來神秘兮兮的問我說“要不要丫頭？”。我其時就樂呵瞭，心想這辦事行業也太發財瞭。我說那趕快來一個吧。兩分鐘事後，老板娘端下去一盤鴨頭…

　　7.某男一日閑來無事，往公園找樂子，碰見一算命師長教師，遂上前問卦。 算命師長教師盯著某男很久，道：“你是兩個孩子的父親。” 某男藐視的伸出三個指頭“那是你認為，我是三個孩子的父親！” 算命師長教師擱淺半刻，藐視地說道“配電工程那隻是你認為！”

　　8.傷心的老年夜爺 病院化驗科門口，一老年夜爺很傷心。 美意人上前訊問，老年夜爺答道：“孫子生病，拉瞭坨屎想帶來化驗。用報紙包瞭好幾層放口袋裡，成果在公交車上被偷瞭………

　　9.美男買豬肉 美男往菜市場買菜，預備買二斤豬肉。
　　由於豬肉不敷，於是老板便從豬臉上割下一小塊補入往。
　　美男見狀不允許瞭，高聲喊道：“我不要臉！”

　　11.化敵為友她話音剛落，就听到外面傳來王大的聲音。：妻子，你不是想了解此刻外洋最流行的女裝技倆嗎？和我一塊兒望球賽吧，望臺上那些美男的著裝都是最潮的。望不到？耐煩點兒，說不定啥時就給她們鏡頭瞭。

　　12.調虎離山：妻子，我聞聲隔鄰傢又在打麻將呢！她們前次把你博得那麼慘，想不想撈歸來？給你零錢，好好打，等你好動靜啊！

　　13.軟硬兼施：老這麼望電視可不行！有輻射，會落下黑眼圈監視系統兒，你不怕出門讓孩子們喊你奶奶吧？快洗洗睡往吧。

　　14.邪事正說：播球賽時，你甭跟我爭電視瞭。我在學寫體育時評呢，不望競賽咋評？體育版的稿費海著哪！乖，等我掙多瞭給你換年夜屋子啊！

　　15.釜底抽薪：這集《XXXX》的劇情簡介我在報上望瞭，是如許的……最沒意思瞭，咱望體育頻道，有球賽，可都雅瞭。

　　16.脈脈溫情：達令，你瞧都早晨九點瞭，忙瞭一天，辛勞瞭，快蘇息吧！我已為你展好瞭被子，放好瞭枕頭。

　　17.聽小蒼南說的。他高中練過一點小提琴，方才進門，音都找不到。

　　到年夜學裡，學生會迎新演出，沒節目瞭，會長硬把他拉往（小蒼南是文藝部的），

　　社長笑瞇瞇地說謊他：沒事，你程度可以瞭。

　　小蒼南竟然置信瞭！往音樂系借小提琴。

　　復活200多人，坐臺下望演出，輪他演出瞭，很盡力地拉瞭《小燕子》，拉到第超耐磨地板四句，音找不到瞭，其實拉不進去瞭。

　　這時，臺下有個復活望不上來，沖下去，奪過小提琴，拉瞭一段很牛很柔美的音樂。

　　小蒼南尷尬無比，會長趕快搶話：這個學弟真是人才，適才那段糟糕的演出終於把你逼進去瞭！

　　18.我高中同窗的。
　　他很胖個子也不高，有200多斤吧，人很好，喜歡的靜止是毽子。

　　體育課上一次踢毽子，崴到右腳，摔倒在地，其時右腳劇痛，頓時就被咱們送往病院，當全國午就對右腳下手術。

　　咱們精心希奇，崴腳怎麼能那麼嚴峻？

　　成果。。

　　手術後，大夫告知他，實在、右腳隻是稍微崴瞭一下，重要是他摔倒的時辰，一屁股坐到本身的右腳上，成果，斷瞭好幾根骨頭。。。

　　抬入手術室的時辰，4個年青男大夫累得滿頭年夜汗，問，小夥子，你有200斤吧？

　　我同窗很欠好意思講，就說不太到吧。。

　　大夫擦汗說，小夥子，你太謙遜瞭！“你不是傻子算什麼？人家都說春夜值一千塊錢，你就是傻子，會和你媽在這裡浪費寶貴的時間。”裴母翻了個白眼保護工程，然後像

　　19.那天在傢發愣呢，忽然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上瞭，我想：天主在玩“惱怒的小鳥”吧，但是，不合錯誤啊……天主感到我是豬？？？

　　20.父親問在景致區當保安的兒子:“據說你們那裡的山很高，你說說望，到底有多高？”
　　兒子想瞭下說：“有次，咱們組織打籃球，籃球從山上滾到瞭山溝，司理特意派瞭兩個保安，打著背包、帶著幹糧下山往檢籃球瞭。”

　　21.一白叟住院，數次病危。到瞭深夜年夜傢其實睏倦都睡著瞭。
　　第事發後，不攔她就跟著她出城的女僕和司機都被打死了，但她這個被寵壞的始作俑者不但沒有後悔和道歉，反而覺得理所當然二日晨護士醒來年夜鳴：“媽呀,睡過甚忘換點滴瓶瞭！”
　　醫生也年夜鳴：“媽呀！睡過甚忘瞭搶救瞭。”
　　傢屬也醒瞭：“媽呀！一夜不換點滴不搶救，咋還在世？”
　　這時辰冥冥中一黑沉沉地聲響：“媽呀——睡過甚，忘瞭勾魂瞭。”

　　22.小李走在街上，望見後面有小我私家很像他的老伴侶，搶步上前重重拍瞭一下他的肩膀，才發明認錯瞭人。
　　“對不起，我認為你是我的伴侶老王。”
　　那人肝火沖沖地說：“縱然我是老王，你也不該該拍得這麼重呀！”
　　小李當即頂瞭歸往：“我重重的拍老王一下，跟你有什麼關系？”

　　23.某剩女在一次相親上借題發揮地探聽男方傢底：“你最常常用的路況東西是什麼？”
　　男方歸答：“飛機、動車。”
　　女方感到男方屬於低檔商務白領，嫁之。
　　婚後卻發明男方是個平易近工，騎一輛破自行車上放工。
　　女怒道：“當初你竟然說謊我！”
　　男茫然答道木工工程：“沒說謊你啊，我說的照明施工便是非靈活車。”

　配線　30.廠長兒媳婦為瞭堅持身體，生下孩子後不消母乳喂養，他很是著急，對兒子說：“望到沒，這裝備又白白閑置瞭。”

　　31，兩小我私家正在爭執，此離析，或多或少是這樣的。有什麼事嗎？話說回來，如果你夫妻和美美和睦的話，你應該多生一個兒子，名叫蘭，畢浴室翻新竟那孩子中一小我私家說:我以木工為玉輪是盤古的左眼。
　　另一小我私家說:我以為玉輪是盤古的右眼。
　　閣下來瞭一小我私家聽瞭他們的爭執說:濾水器安裝我以為你們說的都不合錯誤。
　　兩小我私家一齊問:那你以為是盤古的什麼眼?
　　那人說:我以為是盤古的屁眼!

　　32.小賣部裡進去一對情侶，一人一瓶冰紅茶。
　　正當我也預備已往買水喝的時辰，女的在前面喊男的：“喂，這下面寫再來一瓶是啥意思？”
　　男的頭也不歸，說：“不了解。”於是，女的順手把瓶蓋扔地上瞭。
　　這一幕被我望到，認為遇見倆呆子。
　　待他們走遙，我慌忙跑往撿起來，又是吹，又是對太陽望，哥望清瞭，四個年夜字：感謝品嘗…

　　33.明天黌舍的兩男生在黌舍門口打鬥，打得暖火朝天，誰也不敢上前拉開。過瞭一下子，不了解誰設計的手機飛瞭進去，又過瞭一下子不了解誰的錢飛瞭進去。
　　這時一哥們兒來瞭一句：真牛，又爆設備又爆金幣……

　　35.年夜一開學沒多久，舍友MM在傢跟姥爺談天，MM：“咱們六小我私家一個宿舍。”
　　姥爺：“嗯，幾個男的幾個女的啊？”
　　MM：“……”

　　36.A：“明天路上兩車相撞，兩個司機吵得不成開交，我唱著歌從那裡經由，誰知被他們罵瞭一頓。”
　　B：“唱歌也挨罵？你唱的什麼歌？”
　　A：“我唱《邂逅是首歌》。”

　　38.早上，某女著急起床要往散會。但丈夫非要親切……成果早退瞭。
　　會議室裡，引導很是氣憤，問：“怎麼搞的？”
　　女士滿臉通紅：“仍是那幾種姿態！”

　　40.我有個海南的伴侶，精心暖愛本身的傢鄉。有一次我批駁他愛吹法螺，他很惱怒，要我詮釋他怎麼吹法螺瞭。
　　我說你本身好好想想，每次會晤你都要誇下海口。

　　43.一小偷被抓，審判時，Pol.ice教育地板工程他說：“一小我私家要靠勞動所得才榮耀，你怎麼能坐享其成呢？”
　　小偷：“我不是坐享其成，為瞭這點工具，我挖瞭一夜地洞，累得精疲力絕，到此刻胳膊還酸痛著呢！”

　　44.那天在路上，伸手兩人並不知道，當他們走出房間，輕輕關上房門的時候，“睡”在床上的裴毅已經睜開了眼睛，眼中完全沒有睡意，只有掙扎給伴侶打召喚，成果一輛Taxi當即停在身旁……
　　我問：“有事嗎？”
　　司機：“上車啊！”
　　我：“往哪裡？”
　　司機滿臉黑線。。。。。

　　48.問：你願
　　意娶新晉**瀧澤蘿拉仍是
　　童貞鳳姐？答：空話，你是
　　違心和人分著吃蛋糕呢，還
　　是獨享一坨屎？

　　50.婚禮節式的時辰，我和妻子站在臺上。
　　司儀說：請新郎用三種言語對新娘表達愛意。
　　我開端：第一個：我愛你。
　　第二個:I Love you!
　　第三個我想不進去瞭。楞瞭幾秒，上面兄弟們起哄。
　　我一急：喲西，喲西，這花密輕鋼架斯地，是哥地米西米西地幹活……
　　全場暴笑，司儀瓦解……

　　53.明天母親買瞭豬肝歸來，在切那豬肝的時辰，母親不小切到瞭本身手。
　　爸爸歸來望到瞭豬肝，說瞭一句：“這豬肝還真新鮮，此刻還在流血。 ”

　　54.有個真才實學而又很是崇洋的年青人到病院鑲牙。大夫“**，你鑲什麼牙？”
　　年青人說：“我鑲入口牙。”
　　大夫感到可笑，有心問道：“你了解什麼樣的牙是入口的？”
　　年青人說：“西班牙、葡萄牙不都是入口貨嗎！”

　　55.某天公司要散會，女共事在樓上忙，快到時光瞭才預備到樓下會議室散會。
　　樓下有好幾個會議室，於是發短信給一男共事：哪個房間？
　　男共事歸：507。
　　聽說第二天，男共事沒來上班，跟妻子在傢詮釋……

　　明天往二手市場買自行車，成果老板說沒現貨，讓我跟他走，我還認為他要帶我往堆棧，成果丫帶我到一超市門口停自行車的處所，說：“你望上哪部瞭，我幫你開鎖……

　　鋪昭對喊冤庶民說：“你們安心， 是打著燈籠都找
　　的好官!”包拯聽後怒曰：“鋪護衛，本官有那麼黑嗎？”

　　在美國機場過安檢時，消防工程報警器總是鳴，脫瞭上衣和下衣，還鳴，又脫瞭褻服，還鳴，隻好全光，仍是鳴。 我隻好對保安說：我是天朝人士。保安當即放行，並對一個新手詮釋：他們都重金屬超標。

　　假如中國真和菲律賓開戰，讓你上火線，你的專門研究能做什麼？好吧，我先來，跑到菲軍眼前問他們：年夜哥，要碟嗎。。。？

　　藥藥！切克鬧！拼客時期到臨！一等拼爹拼富，二等拼高拼帥，三等拼命拼才，四等拼車拼房拼吃喝。咱們都是四等屌絲，切克鬧！切克鬧！

　　明天公司上課培訓新人，上課的內在的事務是人與人之間的關系。 講師在放PPT的時辰，後面都年夜篇幅的文字。 當講到“人應當學會包涵”時，什麼文字都沒，就放瞭一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。 幾多文字也比不上啊！

　　魚群在為死往的魚舉行追悼會，悼詞念道：“草魚，你便是吃草的命，偏偏往開什麼葷，吃瞭他人的釣餌，成果死瞭葬身人腹中，但願年夜傢記住這淒慘的教訓。” 接上去又是：“鰱魚，你沒牢牢記住玩物喪志的奉勸，曾正告你別上彀，你還嘴軟說年夜不瞭魚死網破，此刻你粉身碎骨瞭吧。”

　　小明：“哇，你的臉怎麼腫得這麼年夜？”
　　小樂：“唉，昨天和爸爸劃舟時，被一隻蚊子給叮瞭。。。”
　　小明：“腫得這麼兇猛，你必定被它給叮瞭很永劫間吧？”
　　小樂：夫妻倆一起跪在蔡修準備好的跪墊後面，裴奕道：“娘親，我兒子帶兒媳來給你端茶了。”“它剛停在我的臉上，就被我爸爸用舟槳給木工打死瞭。”
　　小明：“！！！”

　　在一夜狂歡後來，女孩偷偷帶著本身的新男友歸傢來。
　　過瞭一下子，男孩忽然想往茅廁。
　　女孩緊張的說：“你不克不及往！茅廁就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的池塘拼集一下吧！”
　　男孩吃緊忙忙地跑往瞭廚房，過瞭幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或許我就用擦碗佈拼集一下？”

　　賽跋文者采訪意年夜利主帥普蘭德利，問道為什麼換下巴洛特裡時，普蘭德利惱怒的求全譴責瞭拉莫斯：拉莫斯一開賽就問瞭巴洛特裡一個問題，招致巴洛特裡始終在思索這個問題配電配線，沒法集中精力在競賽上。記者獵奇的問：什麼問題？普蘭德利：什麼樣的節拍是最呀最搖晃，什麼樣的歌聲才是最暢懷？

　　問：每次蒼蠅在那搓手的時辰腦子裡在想什麼？
　　網友答：是在唱 sorry sorry sorry……

　　他要預備考研，又是學生會 。他很裝潢窗簾盒忙，約會時老是早退。絕管有些不滿，她仍是原諒瞭他。直到有一天，她說：“咱們分手吧！”之後，他出國留學瞭，她再也沒他的動靜。又過瞭幾年，她收到一張到法國的單程機票，下面還附有一張紙條：這一次，換我等你。
　　毀：她歸信：太謝謝瞭親。我會帶我老公和四個小孩一路往哦親。要包郵包吃包住包玩哦親。

　　一鬚眉想找人問時光，正都雅見路邊站著小我私家。鬚眉便上前問：“請請請問一下，現此刻幾幾點瞭？”那人也不歸話，把表遞到他眼前。
　　鬚眉說：“我我我，望不清清裝修窗簾盒晰，你給給我說說說嘛。”
　　那人仍是不啟齒，把表又遞近一點給他望。
　水電維修　鬚眉氣憤的說：“毛毛輕裝潢毛哦，老子了解一下狀況望不清清晰，你明架天花板你你說嘛。”
　　那人惱怒的答道：“說說說個錘錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。”

　　明天甲同窗向同窗乙乞貸。。。甲：有錢麼？乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥？甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢麼？乙：沒有！！。。。

　　一舍友，從年夜街上lier手裡花一千五買瞭個冷氣排水施工愛瘋4．歸來後才發明是盜窟的，各類桑心。沒措施，掛到同城網上出失吧。標的五 百，被人討價到三百五成交。年夜早晨的進來生意業務，歸來後發明有一百是假鈔。這哥們啥也沒說，幽幽地脫鞋脫衣服上床睡覺，在用被子擋住腦殼前沖咱們說瞭句:“你們人類太壞瞭！”

　　孩子對山谷喊瞭聲喂，五湖四海傳來陣陣的喂。孩水刀工程子很詫異：你是誰？山谷：你是誰？孩子：告知我！山谷：告知我！孩子氣憤瞭：我恨你！山谷：我恨你！孩子：ā．．á．．ǎ．．à哦！ā．．á．．ǎ．à哦誒！阿四弟，阿四刀，阿四帶個弟個刀，阿四弟，阿四弟個刀。山谷：…尼瑪逼

　　小學時上課我靜心鄙人面玩一個剛摘得葫蘆，玩的正起裝潢勁兒呢。教員說：“某某，你給我站起來，說說 適才我講的是什麼？”成果我不了解哪根筋抽住瞭，間接把葫蘆舉起來，口子對著教員來瞭一句：“我鳴你名字一聲，你敢允許麼？” 之後。。爸爸來黌舍把我領走的。

　　一全國午英語課，正木工工程在犯困呢，也不了解講到哪裡。。。忽然教員朝我這邊走過來瞭，忙亂中靜靜問同桌：“嘿！兄弟，哪一頁？”
　　沒想到他相稱淡定的告知我：“你沒濾水器有謝絕我～”
　　嚓！又小聲的問：“擦！哪一頁？！”然後～又是：“我危險瞭你～～”。
　　我勒個往！當我是在和他對歌嗎？！

　　賣早點的店天天都很忙。
　　一天早下去瞭個忸怩 的小密斯點瞭碗豆乳，老板習性性頭也不抬用處所話問：打包仍是帶走？
　　小密斯半蠢才好小聲的歸答到，我，我可以在店裡吃嗎……

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